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我在夢裡過了一生。

2024年。在熒幕裡頭就是在滑鼠的滾輪上滑兩下來划過時間的流逝。真正白駒過隙。

中間隔著的五年時間我什麼都沒有刻意記下，不論是這裡還是我的手寫日記本，因此大多事情細節我都不記得了。是好事。

五年的時間，世界變了很多，什至曾經停止運作過。自己成長了好多，似乎變了很多，又好似什麼都沒變過。
朋友清單上的名字換了，歌曲清單卻沒點變。
曾經天真的我以為世界如我所想，傻傻的橫衝直撞，以為這叫直率。怎料撞得我頭破血流，心臟痛得麻痺，竟然嘗試用眼淚抗議，摔在街上哭得瘋瘋癲癲的，方知道我的一雙圓杏眼原來可以藏著這麼多淚水。越理解這個世界的運作方式，越發現乖巧地生活根本是搞笑。後來我再也不怎麼哭，更不想被感動而避開各式各樣催淚的素材。當傷口重複地受傷，便會反覆摩擦又結疤。自然增生厚厚一層。
眼神要學會收起，心臟要永遠留給自己，別再分享了。你的心其實只有你自己最會珍而重之。其偶爾的顫抖，要學會平息。間中的熾熱感，要習慣把眼睛閉上，再冷凍下來。心事其實都是小事，轉過身睡一覺就都沒事。最好平日兩邊還要配備銳利的目光當作手執刀槍，可惜自我防衛少不免會傷害了他人。沒辦法。
我把乖巧生活拋諸腦後，放棄了自我認為的所有原則。這些年來每當我打破了自己的原則，我竟然都感到強烈快感。真的，活著何必這麼多規規條條。

這樣也不錯，或許這是我自己最想成為的人，只是過去一直欠了一個過程。現在總算初部改造完成了。

我們總愛提及初心，最近我反思這個主題，有點疑惑—
哪個時候的自己的心才算得上是初心，抑或每件事發生的起點一刻的心就是初心?

生活太多衝擊，煩心的事很多。隔膜和心牆越來越多，又高又厚。一個個都漸漸離我而去了。

很多事情和片段我真想都全遺忘，勾起太多記憶和情緒，不健康。

2019，又一年了，新年快樂。

其實也不那麼快樂，也不是那麼喜歡。

深夜的時候我總會回想起很多，十年了，我似乎終於忘掉了很多細節，但又發現心底裡的不甘和怨恨終究揮之不去。再多想做個好人也不得不承認自己總習慣用短暫的快樂麻醉自己，如流星般只有一刹那微弱的光芒，墜落過後根本沒剩下什麼。許願的人多傻，那幾秒間的時間你能盼出什麼來？世上所有既短暫而有缺陷的事物總給予人過多的想像空間，剛好這星球住滿了傻人，造物主的設計還真的縝密完美。

我也是設計方案中的其中一員吧

他們需要你的時候，你做什麼都是好的。
他們不需要你的時候，你連呼吸都是錯。

。

夜深了，這晚天空沒有雲。

我和你遇上了三次，卻連哼出一聲都沒有。

我一直抬頭望天，數著那些數不完的星星。或者這是我最舒服的me time，但我又因此沉溺於過去。

如果所有事情可以重來，多好

嚴格來說，已經是四月十九日了。

3:26am

有心無力、無能為力這些詞語都實在太痛心了。
做報告至深夜時份，家裡又回到一片寂靜，只剩下魚缸的水聲
極討厭那擾人的聲音
有時候聽著更孤獨，有時候聽著又不那麼孤獨
架著一副想丟已久、無法令我把事物看清楚的眼鏡
步入一個看不到、漆黑如墨、不能預知的空間
原來不可怕
我最怕的是突如其來、突然、突發事情、意外……
這一系列字眼都是死神的作品，以表現他的驚慌性有多「驚喜」
太恐怖了我實在不能繼續想像

年輪啊，可不可以褪去10個圈？

突然想起那個呆望著木麻黃，一臉苦惱的自己。

似遠不遠的日子，那時的自己所追求的是多麼的純粹。今天所追求的不是不純粹，而是不想再追求了。他們都說我太虛無飄渺，是這樣嗎？

很想寫下點甚麼，卻找不到想要記下的事。以往一鼓無形的推使我寫作的力，今天已經不管用。我也想記錄記錄生活，可惜啊，生活真的很無聊。

 

偶爾翻開了自己的日記本，發現短短半年間，自己的心態已變了不少。
總覺得那些美麗的文字並不屬於我。

我似乎已經不再懂得去談及自己的內心，
或是已經忘記了如何執筆，因為我寧願去睡覺。
難道這不是更好的選擇嗎？

我再也無法談及自己的內心。
那種心中有千言萬語但最終只能輕描淡寫的輕輕吐出幾聲字的感覺，
真的很糟糕。