JT626

偶爾翻開了自己的日記本，發現短短半年間，自己的心態已變了不少。
總覺得那些美麗的文字並不屬於我。

我似乎已經不再懂得去談及自己的內心，
或是已經忘記了如何執筆，因為我寧願去睡覺。
難道這不是更好的選擇嗎？

我再也無法談及自己的內心。
那種心中有千言萬語但最終只能輕描淡寫的輕輕吐出幾聲字的感覺，
真的很糟糕。

 

 

總的來說，我終於放下了所有。
但偶爾我還是會想起了一些細節，接著試圖猜想別人的思路。
那種不知估算是對是錯的感覺最為折磨。
我總是把簡單的事物想得太過複雜了。

這世界哪有什麼如果，我最怕別人跟我說如果。
如果可以，請你別再跟我談如果。
其他的，都可以。

 

眼不見，心不念，這句話確是有道理。
原來我可以抱著如此輕鬆態度，也竟可以這樣從容。

精神也許只有這樣才不那麼過份緊張。

是真的該放下過去種種的所有，且忘記它吧。
何必與自己鬥氣過不去呢。

 

幻化世界的過程是相當興奮的，但夢醒過後依舊是踏實地生活。
埋頭苦幹確實是讓人忘記世界的最佳方法。

反覆的想著同一類型事情
想著想著，隨時日過去
突然發現自己也會想得厭倦疲累
漸漸也就學懂消化
我還是太固執
學不會釋懷與放下
記下太多不必要的恨
我有時候會懷疑自己會不會只是依戀感傷的情緒
憑空想出一點事來憂傷
還是我真的為事情感到抑鬱

當筆觸不再滴出一點墨
當日記本無法再揭起新一頁
情緒都被榨乾
剩下的都只是我偶爾虛偽的點綴
事實上 所有文字都無人願意細閱
那些說想讀讀的人，就真的是翻一翻，隨便看幾行字罷了
也太浪費我的心思吧

 

讀詩的人不是被贈詩的人
被贈詩的人不讀詩
讀詩的人不明所以

思念的人有他思念的人

受傷的人在傷害人

沉溺其中的人在沉下去
漩渦在吸捲著沉溺的人
沉溺的人沉溺在漩渦中

我真的很愛你
會不會有一天你可以梳理好一切整頓好所有

或者在情感路上我真的不是一個有足夠運氣的人，上天大概是公平的，其他部分太過順利平穩了。（也許是自己容許自己把那些傷痛的過往忘卻，於是顯得更為平坦。）

成長總會令人有改變的，或多或少。
我也深知自己總有這一天，只是早和遲的分別，過去的那些片段只不過是一種催化劑，雖然我總覺得對我構成了極大影響。到底我還是具有善良的本性。（至少利己時仍會考慮有沒有損人。）

而今天自己還是會累。
一個犯了罪的人，擔心受怕的飾演一個哄笑的戲子，是為了彌補抑或畏懼擔上更多的罪名？
每一刻都是如履薄冰。事實是受過傷的人不只一位。而在我們互相傷害之時，事情早就關聯在一起，但我獨自背著背著走著走著也覺得包袱很沉重，於是才選擇沉默，清楚知道自己根本沒有耍任性的權利，亦無必要，何必將自己弄得更為醜陋？

勉強的說著不勉強而去勉強下去，是因為太盲目所以連自己的心思都蒙蔽了嗎？

步入了一種什麼都不計較的階段，偏偏又顯得我最無情，誰又知道我曾經以沉默遮掩了幾多心臟粉碎的聲音。

 

過了這麼久，我居然可以有一次拋開那一貫的題材。

近一點看似乎把一切都看得太明瞭，
就似被白熾燈的燈光照得表露無遺，
多殘忍多悶熱，像是要把皮肉焚燒掉。
近一點聽著的心跳聲也令人顫抖，
腦海不禁有一股懷疑的血液在流動，湧至全身上下，
激動地思索著：我是真的屬於這個世界嗎？
或者，這樣的世界裡真的有我存在的可能嗎？
當捉得緊這一只得來不易的手時，原來我的心依舊會想著那些怨念。
猶記得當初的自己多番提醒過自己的心，何必拘謹，何必執著？
何必貪念更多不必要的滿足，這種貪戀日後只會把自己溺斃。
是真的該灑脫一點的，自己也該過著自己的生活，靠著自己塑造的安全感才最安穩。
承諾、關係、信任，在我的認知中都太脆弱。人該為己。

但不得不說實話，
最近這半年經已是近三四年來最快樂的時候。
最重要的是我有自己的時間，至少我有機會跟自己溝通。
我幾乎沒有見到過如此積極迎接日子的到來。
可是生活總是令人苦惱，我以為我們之間只要能夠生活就可，
我從來不想貪圖更多或是要求什麼，只不過希望有一種平淡的樸實感覺，
但原來這個渴望也不是真的那麼容易。

而生活這二字，叫人厭惡。
它每天任意的喚著天空落下一場大雨，我們是歷盡洗禮的人，
沖洗走所有該有的熱情和盼望，
然後看著對方渾身濕透以後狼狽不堪的模樣，
似笑非笑，尷尬無奈。

 

新的一年又到了，踏入2017，沒有甚麼大的目標定給自己去實踐。
我這人沒甚麼成就也沒甚麼天份，只能定一些比較容易的給自己去擁抱這個2017。
希望自己新的一年能抽出多點時間和自己相處一下，多了解自己，多傾聽自己的內心。
去年與自己溝通的時間實在少之又少了，這一年要改善一下。

2016年的最後一個月，匆忙考過試後又立即往外跑了，又去了幾個有趣的地方。
旅遊的感想還是後補吧。最想說說的都是自己現在的心情。

／

一時的觸動只不過是一時，霎時的激動後又是一陣冰冷。
一時的牽動只不過是一時，剎那勾起的回憶都是破碎的。
自以為自己的記性不凡，卻還是輸給了自己最弱的邏輯：我把所有時序都混淆了。
自從沒有寫日記後，很多事都被時間塗上一抹灰塵，看不清楚，越來越模糊，把所有古老的故事顯得更古老遙遠。於是我又回想，到底以前的自己寫日記是為了甚麼，我已經忘記了這個習慣到底是從何而來，只記得後來的堅持經已變質，為寫而寫。當然，也有真心想寫下的時候。
／
彼此都有恨。
或許過份投入之後就是到了盡頭，物極必反。
／
我多希望自己不要遺忘任何一件小事，這樣我才可以永遠記住所有的感覺。
我是個靠回憶而生存的人。
／
重臨。
再到訪一次的感覺實在奇妙，就似在第三者的角度再次觀賞這部劇目。
想起了風信子。沒有人知道風信子藏著的信息。
兩生花，一枝早就全開綻放。
另一枝卻遲遲未開。
不想見到花的凋零，所以在最美的時候把它剪下來。
兩生花，剩下一邊
一株花。
／
憂傷的雪景。
所有的雪都是憂愁的
飄下的片片雪花依然把我捲進一個個悲哀的故事
懷緬時手執一團握緊在心底
失望時把雪花從指隙中溜走隨風而散
又或者 帶著恨意時 可以用力踩一下
結果都是一樣的
融化為水 失去原有形態
再也握不住
然後等待下一個冬天的到訪
把一切重複
／
病得重時頭暈目眩
貪婪地吸著空氣仍是覺得不足夠
喘氣乏力疲憊
我比較願意一直長眠
／

季夏已過，又一初冬
這一天剛好一年，但無人在意
懊惱自己把日子算得清楚
我何必要繼續捉緊
又想擺脫了
空氣中的氣味多熟悉，熟悉得令人厭惡
確實原因不清楚，就是覺得不舒服
曾經以為是因為勾起了厭惡的過去
但我卻沒有找到最討厭的冬天
又或者
最悲哀的冬天早已不記於我心內
那時候空氣的味道是甚麼我再也記不起
我所記得 永遠都只是同一片的星空
那個有薄薄的雲霧 有微微著笑的月牙
有三顆最耀目的星連在一起的星空
還有那一條漫長的路和悲涼的大海

「冬季的樹葉
都跟我一樣
一觸即碎的脆弱
都跟我一樣
已失去最茁壯的年華
我們又如何回得去
歲月的河流
從不允許逆流而行
那個堅硬有勇氣的女孩
都跟葉一樣
早已枯萎凋落」

深夜時分 微微笑望著沒有星光沒有月亮的晚上
天空只有準備落下水點的暗紅雲層
晚風送涼 卻不感孤寂
找回那棵樹
想起了這麼多的往事
怎麼日子一天比一天難
那些看著樹藤聽著鳥聲讓風拂過趕著路的時光呢
我是多麼的柔弱脆弱
我的心是多麼的不堅固
真讓人煩惱
我也越來越懊惱
也許我該重回到那個時候 飾演那個時候的自己

總覺得身邊有多個黑影要襲來
從不遠的角落向我跑來
幾度昂首卻全是幻影
真想自己清醒

實在不喜歡說到最底最深處的感覺
有必要嗎
試過幾次以後不想再這樣

我不想再被人掌握到自己了
做一個看守不住的人
夠驚恐嗎？

呵呵，難道真會怕嗎？不，從不怕。

我真多幻想。晚安

覺得自己越來越無情。

開始覺得自己的心態變得不平衡。

今天終有清風拂過，秋意甚濃。嗅到最熟悉的冬天氣息，感覺空氣都變薄了。
身穿春衣感到涼意。冷、抖動。

看見之後假裝沒看見，把思緒瞬間凝結，拉開到另一邊。

空氣的氣味變得如此熟悉，像提醒著我又過了一年。
一年多的時間，幾百個日日夜夜是過得這麼混沌、搪塞。
桂月，秋葉落。乾燥的空氣、皮膚。
暗黃的街燈暖了整條街道。
踏著縱橫排列的紅磚灰石，踩著枯葉發出咔嚓的聲音。
夾斗車停泊在一旁，滿地沙石碎礫，又是在那木麻黃下。
一切彷彿靜止了，只有我在移動。

車來了，冷得像停屍間。
所有人都沉睡著，沒有一絲的聲響，一具具的屍體各顯疲態。
一切彷彿靜止了，只有我在呼吸。